初日があけたら、私に出来る事はほとんど無くて、ただ毎日劇場に来て、本番を観て帰るだけなのだが、それでも楽日が終わるまでは夜、興奮してほとんど眠れなかった。あのシーンはどうだとか、歌がリフレインしたり、もう体全体が休み無く騒いでいる状態。

月曜日に本番を終えて、帰って荷下ろしをして、ぐったりだったけど翌朝からシニア劇団のお稽古で、その日にシニアの打ち上げがあって、シニアにパワーをいっぱい分けてもらって帰って来てやっと次の日の事を考えずに寝た。起きたら久しぶりに「寝るってこういう事よね」と思った。本番あけるまで、私ほとんど寝てなかった。それがでも、辛い訳ではなく。辛くて次の日起きれない事も無い状態。完全に躁状態。

でもまあ、ちゃんと寝れてみたら、身体が「お前なー」とあきれ顔なのが分かった。唯一、食事だけは公演期間中ねをさんにつくって頂いていたので、なんとか乗り越えられたのかもしれない。

観に来て下さった方に色々と聞かれるのだが、皆さん、まんべんなく出演者全員＋ウミネコを褒めて下さるのが嬉しい。

ぱっと分かりよいのはもちろん、右近さんと村木さん。二人の事はもう、みんなべた褒めだった。あの人達をウィングに閉じ込めたらこんなことになるねんな、とみんな思ったと思う。私が最初に村木さんと稽古場でお会いした時に受けた衝撃を、皆さんにお伝えできて良かった。破壊力というかなんというか。右近さんなんか、芝居なんて二の次よ、という顔で稽古場ムードメーカーをつとめていたくせに、本番で最もお客さんを沸かすという信じられない離れ業を見せつけて下さった。

田中遊さんと小沢道成くんに関しては、誰だか分からなかったという方が多かった。私の知っている田中さんや小沢さんではない、と何人かから言われた。田中さんはもっとぴりっとした端正な男前で、小沢君はお洒落なイケメンのはずなのに、とシニア劇団のMさんの言葉が言い当ててる。

武田暁さんは、私のずっと観てみたかったコメディエンヌとしての表情が舞台上にあって、それにはまって下さった方が多かった。数人から贅沢な使い方だと言われた。確かに、超高級生クリームを少しだけ絞ったみたいなやり方だな（意味わからんか）

大石君は、表情がすごいと色んな人に言われた。劇の構造上、大石君を頼りにお芝居を観る人が多いと思うのだが、ピッタリはまっていたと言われた。若いのに積極的に良い物に触れに行く行動力のある人なので、それをどんどん自分のものにしていくのだろう。

ウミネコのおかげで楽しめたという方も多かった。音楽本来の凄さだけでなくて、洋平君の作曲や、エコちゃんと洋平君の演奏が、客席と舞台をつないでくれた。もちろん二人の息子のSのパワーもあるのだろう。

美術や衣装も照明も褒められた。五木さんと詩恵さんはともに産後のトリコ初仕事。照明の池辺茜ちゃんや音響の奥村朋代ちゃんは、影で日向で私を支えてくれて、ねをさんは食事と受付回りを仲間大量動員してこなしてくださった。

全てが上手く調和していたと言って下さった方の多い事。

そうだ、そもそもチラシが良くて観に来てくださった方も多かった。それって凄い事だ。堀川君。

もちろん裏でもっと多くの仲間達が支えてくれていて、本当に素晴らしい現場だった。ウイングフィールドの皆さんにも本当に親切にして頂いた。

東京は２月。それまで皆さんゆっくり休んで、力を蓄えて頂けたら嬉しいなあ。

もちろん、自分的にまだまだな部分をまた今回もまざまざと見せつけられたが、そうじゃないと続けてられないとも思った。改善部分が山ほどある事にほっとしてしまう不思議な感覚。

日が長くなったな。スーパーでは菜の花が売られている。

写真はお客様に頂いた差し入れ。

今日稽古をして思った。私には圧倒的に、笑いが必要だ。笑えるものでないと、前を向けない。

前というのは人生の前でもあるし、稽古場のシーンでもある。稽古場、じっと俳優を見つめるとき、そこに「酔い」を見つけた途端に私は恥ずかしくて死にそうになる。これはもう生理的に。絶対的に。

人が酔っている姿をみるのは嫌いじゃない。時々憧れる。私もそうしたいと思う。

でも私は酔えない。私がお酒を飲めないのは、そのせいなのか。いや、お酒が飲めないから酔えないのか。（関係ないのは分かってるけどな）

笑いを生み出すためなら、いくらでもアイディアが出て来る。それが有効かどうか、センスが良いかどうか、それは全然分からないし、正直どうでもよくて、ただ、笑いのためならば、私の意志が途端に強固なものになって前に押し出て来る。

あと音楽的な事。リズム的な事。そういうのにたいしても、割と理想がはっきり見えて、夢中になれる。

赤ずきんちゃんの台本や稽古が、これまでの創作に比べて飛躍的にリズミカルに前に進んでいるのは、圧倒的にそういうものに焦点を絞っているからだと思った。無惨で悲惨で滑稽なものを、私は笑いながらリズムよく描写したいし、それが実現しつつある今回の現場は、私の精神にとても良い。

それがやっと分かってきた最近、私が好みだなと思う、私が素晴らしいなと思う、最近観た、同世代の作家の作品への憧憬に、いいあんばいに諦めが混じってきて、段々と楽になってきた。私にはやっぱり、ああいう硬派な作品は作れないわ。すごく憧れるけど、できない事ってあるんやなと思う。

安っぽくてバカバカしい事だと、私自身の、潜在的な意識の食いつきが凄く良いのが分かる。身体が嫌がらないのが分かる。

遅いけど、自分のカラーのようなものがようやく見えてきた最近は、やっぱり、少し生きやすい。「なりたい自分」じゃなくて「自分」というのがすこーしだけ分かったら、肩の力が抜けた気がする。余計なチャレンジをしなくなるとも言う。それはそれで少し寂しいけど。

これまで私は、自分のプロフィールに、事実しか書けなかった。事実というのは実際に起きた事。という意味。受賞歴とか、公演歴とか。

こういう芝居をしたいと思っているとか、社会に対してこうおもってんだ、とか、私はアーティストとしてこういった特性があるんです、みたいなことが、書けなかったの。それは、こだわりではなくて、単純に分からなかったから。自分に何ができるのか、本当に分からなかったから。だからそう言う事がかける人たちをもまた、ほんとうに羨ましいと思ってきた。

まあ分かったからって言うて、今じゃあどうそれを書いたらいいのかは、まだあんまり分かっていないけど、でも、やりたい事、追求したいこと、もっともっといっぱいやりたいこと、は、今の所割とはっきりしているので、正直言うと前途洋々だと自分で思う。

京都で俳優をしていえる黒木陽子ちゃんが、自分にとっての編み物は人に褒められるものではなくて夢中になれるものだとFacebookに書いていたけど、私にとってのそれはきっと、笑いなんだと思った。歌う事とかもそう。

それが、評価されるかどうかは別。自分が楽しめる事が、それである、という事が、重要なんだなあと思って、すっごい楽。